Há vida mais abundante além da mente que elabora queixas, uma vida bem melhor!
#sabedoriasdohoroscopo

voltei

bom dia.
eu voltei. sou eu de novo.
vou ter que me encarar até você entrar aqui e ler só mensagens de inspiração e bom humor.
mentira.
só até eu achar que me conheço. que me controlo.
eu achar, por que fato mesmo nunca será. não é para ninguém.
eu estou sozinha. ninguém vai dizer que me ajuda.
eu vou sozinha, não tem problema.
ninguém consegue se encarar com a ajuda de outros.
você controla seu olhar, sua mente controla seu olhar, você controla sua mente.
não sempre, mas para o que importa, sim.
o bom é que eu voltei. achei que nunca ia voltar.
o ruim é que sou a mesma, mesmo com todas as mudanças. com toda a experiência.
mas não tem problema.
hoje é só mais um dia. eu adoro dias como hoje.
mentira.
eu não adoro, não tenho a mínima vontade de viver dias como hoje.
mas eu preciso me encarar.
então melhor eu parar de mentir.
eu não voltei.
eu ainda vou voltar.
e vai ser bom, do começo ao fim. até quando for ruim.
por que é o que eu quero fazer.
ainda bem.

exatamente

eu sei exatamente como você deveria agir
exatamente
só nao sei por que comigo nada funciona
exatamente

que mico

feitiço

quando a gente começa a rir da gente mesmo muitas coisas mudam
não sei bem se pra melhor exatamente
talvez por um ponto de vista sim
quando a gente começa a reparar na gente mesmo
nossa...
aonde foi que a gente se esqueceu
quando foi que a gente permitiu a mais?
em noites como essa eu vejo que não só de risos que tudo é feito
mas ainda pode-se rir disso...
não faz sentido
e é disso que se ri

carta de amor

eu tinha 10 anos quando escrevi minha primeira carta de amor
era um plágio
ele jogou a carta em minha direção sem ler
eu peguei a carta do chão e rasguei
um ano depois ele estava beijando outra menina na quadra do colégio
ou será que esse era outro?
talvez fosse outro
tanto faz...

tem coisas que só se explicam por providência divina
você um pouco zuada sem motivo
daí um amigo seu aparece no dia errado
não, no dia certo, mas estranho
ele vem, 10 anos depois do silêncio absoluto
e te fala um palavrão e você ri
e só quer conversar com ele que ele não perdeu nada mesmo
que juntar meus 16 com meus 26 é a coisa que mais faz sentido nesse mundo
só a providência divina explica

talvez eu fuja

Quando tudo pareça contrário aos seus ideais, veja nisso o seguro sinal de progresso. Sua vontade de ser alguém melhor e maior conduz seus passos ao epicentro do oposto, para conferir sua vontade de melhorar #sabedoriasdohorosocopo

se ninguem olha qdo vc passa você logo diz: palhaço
ce acha que não tá legal

escrever!

eu queria bem mais




preciso voltar

oscar

pois é
vida
um saco
as pessoas sao todas um saco
elas e suas manias idiotas
e seus modos ridiculos
eu devia parar de apontar e escrever sobre
escrever um filme
filmar
ir pra cannes
ganhar o oscar
subir lá no negocio segurando a estatua e dizer: vcs sao todos um saco
e sair de lá debaixo de vaias
pelo menos ia estar realizada
as vaias nao iam parar
mas eu ia estar realizada

pra nao esquecer de lembrar

eu amo tudo que foi
tudo que já não é
a dor que já não me dói
a antiga e errônea fé
o ontem que dor deixou
o que deixou alegria
só por que foi e voou
e hoje já é outro dia

fernando pessoa

é difícil explicar... sei que é difícil entender também...
minha vida eu levo toda com pressa.
se eu estou aqui agora é por que gostaria de estar em algum outro lugar, que provavelmente está daqui há 5 ou 10 anos.
eu sou assim, sempre fui.
sempre quis saber o que é que ia ser, sem nem ter começado a agir.
é assim.
eu quero decidir e resolver e andar com tudo, quando talvez ainda não seja o momento.
eu me arrependo bastante. talvez nem tanto quanto deveria...
é difícil explicar, só isso.
eu entendo quem vive aqui, nesse momento, no carpe diem, mas eu não consigo.
eu quero terminar agora o que as pessoas terminam só daqui duas semanas. e daqui duas semanas eu estou decepcionada que ninguém está querendo conversar comigo sobre as próximas duas semanas por que têm que terminar algo ainda...
eu vivo com pressa.
talvez eu me dê mal
talvez eu me dê bem
mas eu vou saber antes de todo mundo. e volto para contar.

aham

aham
mto legal

mas eu fiz eu isso há 10 anos atras
...

legal...
divirta-se

Reizinho

É a irmã mais nova de oito.
Ganhou no seu primeiro aniversário uma festa em que a cidade inteira compareceu.
E um rei, um minúsculo reizinho que não reinava nada por que não tinha terras.
Mas não é de hoje que não é recomendado dar coisas tão pequenas a crianças dessa idade. A primeira coisa que fez foi levar o rei a boca e por reflexo, acabou sugando-o para dentro. Por sorte que não engasgou.
Agora, tem o rei na barriga há quase trinta anos sem que ninguém lhe diga sobre esse pequeno acidente na infância.
As vezes não entende um desconforto que aparece na boca do estômago, sem explicação. Não imagina que talvez seja o reizinho decretando algo ou coisa assim.
Pobre, menina, um dia eu sugiro discretamente: "E se você vomitar...?"

janelinha

Da janelinha do meu celular eu cordei cedo pra falar merda mas nao vou

pendente pedante

oi, canto.
eu fiz uma lista de coisas que preciso fazer. como temia, a lista é mesmo grandessíssima.
por isso, não consigo começar.
comecei, minto, tirei uma ou duas coisas simples da frente. daquelas coisas óbvias que não havia por que não resolver imediatamente.
outras mil coisas simples ficaram na lista, comigo encarando-as.
não consigo me concentrar...
sei o que devo fazer a seguir e a seguir, mas na minha cabeça só fica uma dança de pensamentos que não fazem parte da lista, rodopiando e roubando minha atenção para mil outros cantos inúteis.
sei o que devo fazer, só não faço.
eu preciso apenas levantar da cama, tomar banho e tirar umas 3 coisas da lista que precisam ser resolvidas hoje. e preparar mais 5 coisas para serem resolvidas amanhã.
e...
fico encarando este texto...
vou lá!

AAAAAAAAAA

eu passo mal
passo bem
passo mal
passo bem
quantas voltas uma vida pode dar?
quantas voltas o mundo aguenta?

eu que não sabia nada de mim
de repente
entendi tudo

Jasmin na janela

Ouvindo: "Only fool breaks his own heart"
Ele estava certo, liberdade é isso. É poder escolher sim ou não. Talvez é prisão. Talvez é prisão.
Estar parado no tempo é estar numa prisão. Evidentemente.
O motivo para o sim e para o não, cada um tem seu melhor. Cada um tem seu pior, de outro ponto de vista.
Apego ao passado, impossibilidade de let things go. Esse é o pior ponto de vista.
Carência não assumida, patologia, insegurança, é pior. É ter piorado.
E não são palavras minhas. Pior que não são.
Eu decidi.
"Operação jasmin na janela"
Sete dias. Depois sete anos. Deixar as coisas irem bem, ficarem bem. Não atrapalhar o bom andamento da vida pelo simples masoquismo de sentir uma dorzinha para saber que a vida está lá. Ocupar-se de ser útil pra esse mundo. Precisar e querer.
O tempo não para. As relações se dissolvem nesse caos.
Mantenha o bom, o certo. E segue em frente!
Por favor.

insigne é o tipo de pessoa que precisa de ajuda e de cuidado e negará isso até o fim de sua vida.

preserve um pouco de mistério em sua vida #sabedoriasdohoroscopo

o tempo todo

não tenho paciência para tudo isso
para o agora
para idas, as vindas
e eu estou me achando velha
não sei para onde foi a tolerância
que eu nunca tive
e eu tento ser gentil
eu juro que eu tento
o tempo todo
comigo e com os outros

patológico

tato e discrição é o que eu preciso para minha vida
e um pouco de sal embaixo da língua para aguentar
que vida
eu descobri em meio ao choro que eu tenho síndrome de irmã caçula
fico achando que eu sempre preciso da ajuda das pessoas pra fazer tudo
que não dá pra fazer sozinha
que eu sou "pequena ainda"
que não sei nada
por isso qualquer um que queira me proteger das maldades do mundo ganha minha total confiança
foda é que tenho 26 anos
e agora com cara de 26 anos não dá nem pra mentir
então eu vou me cuidar
e sair por aí
que já tá ficando patológico

PAREI, JURO
HOJE EU PAREI!

Frida Kahlo

um outro lado da existência

hoje é meu aniversário
eu não vou fazer festa
eu não vou ver quem eu queria ver
eu não vou ganhar presentes
eu não ganhar folga do trabalho
eu não vou ganhar presença na aula que eu não vou...
eu vou ser feliz, mesmo assim, pra variar
que eu já tô velha pr'essas coisas de reclamar...
que eu ainda tô nova pr'essas coisas de reclamar...
26 e aumentando

tem horas

tem horas que eu chego num lugar
que eu nem sei onde é
e venho escrever sobre isso.
por que eu venho escrever sobre isso?
as coisas ficam meio...
(a visão xadrezada? um xadrezado redondo.)
ah, droga! não é nada disso!
eu não sei o que é
eu venho escrever
e não sei o que é...
droga!

Ouvindo Feeling Good - Nina Simone.
Lembro quando eu ouvi essa música durante duas semanas no repeat pra ver se esquecia que estava me sentindo mal. Funcionou.
Agora quando eu ouço me dá um pouco de culpa de me sentir bem. Eu sou estranha.
Estou tentando decidir o que eu quero. Por que eu institui férias e me dei o direito de não querer nada, mas o fluxo normal das coisas é sempre querer algo...
Não querer não conta como querer, apesar da confusão diária.
E semana passada me disseram que eu não sei de nada e era verdade. Justamente alguém que eu achava que não sabia da nada me disse isso, o que só prova a frase anterior.
Eu não sei.
Vou mudar de som, ouvir Why?.

pensamentos nutricionisticos

noite daquelas

eu de novo. o pé pelas mãos...
saio da aula que deu a única crítica construtiva para meu último filme, para fritar um hamburguer de soja e deixar a casa toda tomada pelo cheiro.
tomo banho com todos os podrutos que eu comprei na última compra a crédito, que já faz mais de dois meses que era necessária.
saio de casa por um drive thru do mal. do bem, mas do mal. fico deitada pensando, ah, é, tudo é falta, afinal.
som de mensagem que chegou. inacreditável a cara de pau do povo. inacreditável. sucumbo. passo a noite tentando manter me anestesiada da realidade, sentindo um prazer ilusório, momentâneo, mas que salva.
sonho. acordada, mas sonho. durmo pouco. acordo com o sonho me pedindo para ficar mais um pouco, enroscando-se em mim na cama. estou fria, é a vida, tenho que levantar.
a roupa não está muito boa, a cara não está muito boa, meus olhos ardem inexplicavelmente. talvez por que dormi pouco.
parto, sabendo que talvez nunca volte de onde saí... mas penso, porra, eu já sabia...
o dia cinza, a dor em partes...

often it is the only

thing

between you and

impossibility.

no drink,

no woman's love,

no wealth

can

match it. 

nothing can save

you

except

writing.

Bukowski

entender é diferente de aceitar

26 coming

Treinar-se só para ganhar daria resultados duvidosos. #sabedoriasdohoróscopo

saudade é mato

eu não tenho mais lugar para falar merda
por isso vim aonde eu não ia mais vir
por que a gente acha que seguiu em frente, mas volta
e dói...
estou com saudade de você
de quando eu chorava e você me dizia "é besteira"
agora eu falo besteiras e você grita comigo
e me deixa sozinha
e foi...
fiquei ouvindo racionais mc's hoje para ver se ficava durona
jogando sudoku para não escrever mensagens
mexendo no roteiro para não fazer ligações
escrevendo em blog abandonado para não mandar mais emails
situação terrível
e dura...

nova casa

http://cinemacomidaeamores.blogspot.com/

fim

por minha impossibilidade de responder às mensagens que me mandam
por minha fé na bondade humana
por minha paz que eu não posso abrir mão
por minha vida...
adeus

mais um, não o último.

wasted

ta tarde pacas
eu devia dormir
sempre eu devia dormir por que é o que eu faço menos
e é o que eu queria fazer mais
e todo o mundo em volta
vixi
e eu sem saber, pra variar
sempre
meus milhões de significados...
as pessoas só precisam de um, sério
não consigo interiorizar
não dá
só peco
e hoje era dia da minha madrinha
nsa de fátima, disse minha mãe
gostei, não sabia
hoje já é ontem...
jesus!
vou rezar!

pessoas

oi.
lá vem a bipolaridade.
esse negócio de não dormir e ficar trabalhando.
já disseram que eu tenho que dormir.
daí mais a noite a única coisa que eu vou querer é maltratar as pessoas.
pobres pessoas.
odeio desorganização, falta de objetividade. odeio.
não precisa.
nem ser desorganizado, nem eu odiar.
mas e dai...
eu devia desligar o celular e fugir.
descer para a praia. ver o pôr-do-sol.
mas eu não tenho dinheiro para pagar o combustível.
pena.
aliás, meu dinheiro puf.
eu sou muito burra mesmo.
pagando preços altíssimos por coisas que nem são tão legais assim.
nem duram tanto assim.
as parcelas sempre duram mais que o prazer.
dammit.
como dizer a verdade para as pessoas sem magoar seus pobres corações?
como ajudar com o melhor que você pode?
ai, preciso tirar um cochilo a tarde.
pobres pessoas...

a hora do bolo

nem o medo mais é igual...
agora dá uma leve falta de ar, mas não dói.
fiquei velha
a hora do bolo nunca mais será a mesma...

Atreva-se a ir além da lógica dos acontecimentos, porque as reais perspectivas de progresso estão para lá de tudo o que pareceria adequado fazer. Permanecer dentro dos limites da adequação não é tão bom quanto outrora. #sabedoriasdohoroscopo

fenda no tempo

incrível, estonteante, espetacular...
sim! eu, definitivamente entrei numa fenda do tempo ontem
tocava chopin... era lindo, apesar de ter uma vozinha fazendo eco de que estava tudo errado.
era lindo!
meia luz, chopin e cerveja de trigo. que segunda...
e daí eu voltei no tempo.
quando eu não podia voltar tarde pra casa e amava tudo loucamente.
e ria...
ai... que segunda.
todo o resto foi inevitável. e delicioso!

às vezes eu me perco.
abro o olho e não vejo que eu estou aqui.
fico achando que estou em outro lugar. algum lugar daqueles que eu já fui.
esqueço que hoje é hoje.
esqueço que você é você.
e toda vez que eu me perco, perco também um pouco de hoje.
um pouco daqui.
um pouco de você.
e parece que me faltam coisas.
na verdade... só falta eu.

ser mal interpretada é o negócio da minha vida...

astros

não é possível que não seja coisa dos astros.
a gente se sente tão diferente conforme o tempo passa.
tão bem, tão mal. por nada.
não há de ser só bipolaridade, não há.
mas o segredo funciona, ah...
sempre para as vagas de carro... quase sempre pro resto da vida.
e, sinceramente, é a falta de tempo que me salva.
de eu estar deitada na minha cama sem ansiedade, sem querer nada.
é o cansaço que me salva de dar morada pro diabo. com certeza.
procrastinar também é viver?
tenho certeza que são os astros. certeza.

horóscopo x lei da atração

meu horóscopo disse que a falta de sintonia passa rápido se eu não torná-la algo desproporcional.
vou obedecer. por que eu sempre obedeço.
fiquei pensando...
o fato de eu ler meu horóscopo todo dia faz com que, através da lei da atração, eu predestine meus problemas e minhas soluções?
tá...
lembrar-me de não ler qualquer horóscopo.

amor,

amar só é o suficiente para quem ama
o resto do mundo sempre precisa de mais!

cabal

2010

o tempo passa rápido mesmo.
de repente amanhã já é ontem e eu só sinto um mal estar/bem estar geral.
ou talvez eu não tenha dormido o suficiente.
ontem eu fiquei pensando sobre as relações. ando pensando muito nisso ultimamente, como se de alguma forma pudesse entender o que são aqueles "7 hábitos das pessoas altamente eficazes" de alguma forma cabal.
só por que eu sei que eu posso. acho.

na porta do banheiro

ser mal interpretada é o grande negócio da minha vida...

TKS

Um dia, quando eu encontrar com ele, vou agradecer.
Agradecer por ele me aceitar como eu era, mesmo sem saber que me aceitava.
Por querer que eu mudasse, por que achava que era para melhor.
Por eu ter mesmo mudado para muito melhor.
Por mostrar que existe mundo dos sonhos e a realidade não compete com ele.
Por fazer nascer em mim uma vontade louca de ser eu mesma sempre.
Por me deixar fazer parte do que é bom...
Um dia eu vou encontrar com ele. Eu espero.

Abril de 2010

Ela está teclando no computador incessantemente, procurando algo para ler que lhe faça transcender e relaxar.
Por um instante ela olha pela janela e estala os ombros.
Pensa "quase 26 anos..."
Um leve desespero borbulha no seu estômago. "O que? Quase 26? O que diabos eu estou fazendo aqui?"

cubos de gelo #fail

operação cubos de gelo foi um fracasso
necessito amor incondicional
necessito seguir vivendo loucamente
é a vida...

eu nasci pra amar sem parar

operação cubos de gelo

são sete dias
sete por que dá sorte
e não por que é uma semana
sete dias
nenhuma atitude passional
impulsiva
passional-impulsiva
do mal
sete dias
hoje é quarta
mas vale só quinta
e depois sete anos...
valendo

casa vazia (versão do diretor)

eu tinha escrito um poema sobre (um)a casa fazia, mas achei pouco oportuno...
a melhor parte do dia foi entrar na minha conta e saber que eu não estava negativa por que tinha recebido um dinheiro inesperado no começo da semana. mas ele já foi embora também...
preciso finalizar meu filme e não consigo entregar o material para as pessoas...
meu filme pouco-impacto... mas é meu, anyway.
minha irmã foi para salvador e eu achei que ela tinha sido sequestrada... ainda bem que não, por que eu tenho vinte e cinco "real" na minha conta. não sei se sequestradores aceitam vinte e cinco "real" de resgate... talvez eu conseguisse uma orelha.
na lousa da produtora está escrito "todo mundo tem medo do fim do mundo, mas pra mim o pior é o fim do mês". fato.
aliás, tenho um ano de produtora. um ano de felicidade extrema. um ano de "eu faço o que eu quero, não o que querem".
preciso consertar o quadro alheio que está quebrado no chão de casa...
os dias estão ficando mais curtos... preciso dormir mais!
nota mental: começar a planejar férias!
nova iorque? tssssssss
talvez seja melhor não...
querem (eles) que eu corte o cabelo curto. tenho um pouco de medo, mas acho que seria feliz sem cabelo...
corto?

surpreenda

reinventa-te!

Impulso

cena do meu filme...

ai...

tô emocionada!

esquecidedizer

mania do horário comercial

eu preciso trabalhar
eu sei
mas queria conversar com alguém
e eu olho a minha lista do msn
e do gtalk
e do facebook
e do twitter
todas
e não me animo
vim falar sozinha, por isso.
eu preciso trabalhar...
mas eu não quero falar com estranhos
e não quero ser rejeitada
e não quero ouvir mentiras
então não me animo.
é só a bipolaridade
que eu me prometi que ia controlar
por isso, vim falar sozinha.
é...
montanha-russa
amor-hollywoodiano
trabalho-brasileiro
bipolaridade-deoutromundo
hoje a noite melhora
com filme
confio.

Psiquetipia (Ou Psicitipia)

 Álvaro de Campos

Símbolos. Tudo símbolos Se calhar, tudo é símbolos... Serás tu um símbolo também? Olho, desterrado de ti, as tuas mãos brancas Postas, com boas maneiras inglesas, sobre a toalha da mesa. Pessoas independentes de ti... Olho-as: também serão símbolos? Então todo o mundo é símbolo e magia? Se calhar é... E por que não há de ser? Símbolos... Estou cansado de pensar... Ergo finalmente os olhos para os teus olhos que me olham. Sorris, sabendo bem em que eu estava pensando... Meu Deus! e não sabes... Eu pensava nos símbolos... Respondo fielmente à tua conversa por cima da mesa... "It was very strange, wasn’t it?" "Awfully strange. And how did it end?" "Well, it didn't end. It never does, you know." Sim, you know... Eu sei... Sim eu sei... É o mal dos símbolos, you know. Yes, I know. Conversa perfeitamente natural... Mas os símbolos? Não tiro os olhos de tuas mãos... Quem são elas? Meu Deus! Os símbolos... Os símbolos...

raiva

minha raiva do mundo
é do tamanho da minha certeza
de que tudo vai ficar bem

eating vegetarians

resolvi parar de comer carnes
por que ando sabendo coisas demais sobre isso
estou rodeada de eco-malas
então vou fazer um teste de uma semana
já faz 3 dias
só vegetais... e queijo que ninguém é de ferro
mas vou tentar parar com queijos e leites de vaca também
ó céus
protejam-me
a nutricionista vai ter que começar a usar o que sabe
pra não morrer
ai...

Kin do dia: Kin 236 - Guerreiro Lunar Amarelo
Estabilizando a intrepidez Selo a saída da inteligência Com o tom lunar do desafio Eu sou guiado pelo poder da elegância 'Pergunto-me o que eu verdadeiramente quero neste momento e crio harmonia em meus pensamentos.'

sonhos

meus sonhos ...
vou viver a vida tentando controlá-los
1. pra aproveitar mais as partes boas
2. pra evitar as partes ruins

oi, oi, oi
oi, oi, oi

oi, oi, oi

oi, oi, oi

oi, oi, oi

oi, oi, oi

como é que vai?

como é que foi?

às vezes, só ouvir um "oi" já melhora muita coisa...

fazer filme é uma coisa difícil paca
sem contar cara, mas a gente dá um jeito

primeira segunda

ahá
cheguei
tô bem, que bom.
consegui escrever mais uma cena do roteiro
começo a gostar mais dele...
coloquei como meta termina-lo amanhã
tenho uma atriz linda para ser a moça bipolar
e ela disse que ajuda a achar um ator lindo para ser seu amante paciente
as coisas vão se encaminhando
quero alguma outra cena para o roteiro
tenho certeza que com mais uma ele estaria perfeito
e seria a imperfeição que eu quero
vou citar virginia woolf...
citar gente grande é sempre melhor do que citar só a si mesmo

goals

muita atenção
amanhã é segunda
preciso me concentrar nas coisas
back to normal, please
trabalho, roteiro, festivais, aulas, máquina de costura, quadros, sono
tentar fazer tudo isso
e não gastar... não gastar...
comeria um doce
post oscars candy bar
quero morar dentro de um filme

mixtape

eu nao vou dizer nada que faça sentido
claro
eu ja sei
como é que é esse negócio de o "universo conspira"
como é que  é?
eu gosto
sério
quinta-feira
eu sinto uma coisa
não posso escrever
quer dizer, descrever
estou ouvindo musicas
estou gostando
sou eu

thursday feelings

dangerous moviment

sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta o meu desejo

estou com um medinho de dirigir
parece que qualquer movimento que eu faço é a iminência de uma batida
e eu não posso
de jeito nenhum
pelos próximos 6 meses pelo menos
mesmo por que antes de gastar com qualquer outra coisa eu preciso comprar linha e pano e tentar costurar uma cortina
meta de vida
mas tem coisas que eu compraria
se estivessem a venda
mas não
o que vai ser de mim?
que sou sempre cheia de tudo
no sentido bom e no ruim
o que vai ser
semana que vem
tenho medo de não ser mais ninguém
mergulhar em piscina rasa
dangerous moviment

isso

eu fico com essa vontade inesgotável de fazer tudo
não consigo fazer nada do que devia direito
ainda tenho que achar cenas, atores, equipe e etc pro meu filme
meu roteiro é curto demais...
os dias estão passando rápido demais
eu ando desleixada com os meus e com as minhas coisas também
é muito possível que eu caia na real em algum futuro próximo
é muito possível que esse futuro próximo seja segunda que vem
espero que além da real, caia também dinheiro na minha conta
estou amando a mim mesma
as pessoas vão passar a me desprezar, eu sei
a vida...
é isso.

pessoa instável emocionalmente manda oi

next!

it's always like that
depois da queda o coice
são todos uns cavalos...
mergulhar em piscina rasa.
as pessoas não são normalmente gentis
não são
excepcionalmente elas descobrem uma parte boa do rosto
e sorriem
não se deixe enganar, não se deixa enganar
eu tenho uma péssima tendência a acreditar em tudo
meu coração grita "não!", eu ignoro
deixo-me levar pela vontade de viver outro mundo
que não esse
mas ele sempre volta, o mundo
e eu nunca sou a mesma
e sempre me repito de alguma outra forma
e...
não me arrependo.
lamento.
eu coleciono histórias tristes com as quais faço piada
pare de sorrir por um instante
e você será a próxima!

cinco

não existe american dream
eu fui iludida pelos filmes de hollywood
e nem ao menos consigo copiá-los
...
não existem noites de amor de 18 horas
seguidas de brunch com champagne
conversas sobre o futuro
e massagem nos pés antes de dormir
não existe!
acorda pra vida!
estamos em março...
é o fim do caminho.

também é escrever 4 posts em um dia...

(4 por enquanto)

ansiedade é

não querer acordar por que sonhar é melhor
dar dois passos em direção ao metrô e pegar um taxi
esperar pessoas no bate-papo às 10h da manhã
não entender quando as pessoas mandam emails de uma palavra
aceitar todos os convites que te fazem sem saber se poderá cumpri-los
ter certeza que vai dar cano em todo mundo
fazer um chá com dois saquinhos de camomila
não conseguir parar de pensar no fim do expediente
irritar-se com o telefone ocupado das pessoas
querer que a noite chegue logo
estar em todos os lugares ao mesmo tempo
não estar em nenhum lugar realmente

nada

por fim, é a loucura que faz a gente falar coisas bonitas
os artistas eram todos loucos, sempre foram
não confie em artista, honey bee...
e eu tentei ser nutricionista, mas fiquei louca
dai quis ser artista... lógico, pelo menos
sinto vontade de escrever poesias depressivas
a segunda está sendo horripilante
estou com vontade de correr
em qualquer direção
já que estou sem carro, poderia correr e só haveria benefícios
todo meu dinheiro vai embora em acidentes de carro
toda minha alma vai embora em acidentes do acaso
eu nunca sei nada
só quero que esse segunda acabe
pra que eu possa voltar a ser feliz como na última sexta
não querer nada é a verdadeira felicidade
te encontro lá.

piscina rasa

se eu pudesse consertar uma coisa em mim, consertaria a ansiedade
de querer tudo de uma vez
de estar arrependida depois
de querer resolver num dia
mergulhar de cabeça em piscina rasa é vacilo

cama

ouvindo on & on - erykah badu

coisas loucas nessa vida
que a gente nao entende e nao explica
(vou desistir dos acentos tambem?)
ficar na cama até quatro da tarde é o que é
curtindo muito cada breath in breath out
o dinheiro voando pela janela
fim de mês e azares urbanos
voltei a achar graça em tudo
e nada mudou e tudo mudou
ter uma vida inteira é muito privilégio
as coisas que a gente não explica
(não consigo ficar sem acentos)
tô me atrasando pras coisas
não é meu tipo
ou agora é
foi.

sake

eu não sabia que sake dava barato
mas dá
mas é bem de leve
e feliz
combina comigo até
não sabia
legal, por que minha irmã tem um estoque de sake
inexplicavelmente

que rima? que ordem? que é?

às vezes eu não me aguento na calmaria

comprei uma máquina de costura
e não vou mais ouvir desaforo de ninguém

eu não sei mais escrever
ou minha vida virou poesia?
...difícil de entender

quando eu penso "quem?"
começa a minha tortura...

carnaaval

eu vivi numa realidade paralela durante o carnaval
não fiquei sabendo das coisas
só quis ouvir conselho de quem eu não conhecia
só quis ficar longe de mim um pouco
fase
e ficar sonhando com ele só me faz querer...
chutar o balde
não pode!
merda, não sei mais escrever!

acho que vou ter que me acostumar com isso

fico tão triste quando chega o carnaval

mais uma daquelas crises de não sei sobre o que escrever
mas roteiros
quem tiver uma idéia boa pra uma comédia ou um drama mande sinais de fumaça...
e o horóscopo continua me assuntando com "doses imensas de passado" e outras expressões assim.
entrei numa semi-crise ontem por que não sei dizer não para as pessoas.
mas disse e pronto.
apoio moral é sempre importante pra mim.
e o carnaval vai chegar e eu vou fazer o que faço melhor. mas eu ainda não decidi o que é.
ler, descansar, tomar umas aqui ou ali...
sentar na calçada.
deixar a vida levar. não vou tomar atitude nenhuma.
e vou ver se arranjo algum trabalho pra me meter. que alegria é isso!
boa!

Quando alguém conhece nosso pior e se apaixona por ele, daí é que ficamos com vontade de melhorar.
Fabrício Carpinejar

nowfeeling

to numa fase mei estranha
meio contemplativa do mundo
meio egoísta
disseram q faz bem
às vezes, imagino, é bom
doublethink, in Newspeak
a vida inteira
NEWSPEAK

ou não

people are using dirty tricks to knock me down.
i'm sorry to inform that it won't happen.

kin do dia

'Este selo energético anuncia uma abertura em minha vida, novos começos, percepções, aliados e amigos.'

oi.
fico feliz de poder dizer aqui.
poder GRITAR. por que na vida real, realmente, não podemos.
não devemos.
hoje é um daqueles dias "depois de ontem". e amanhã também será.
quero ficar sossegada.
as pessoas são diferentes mesmo e pronto.
sem motivo para estresse.
sem PORRA nenhuma.
eu sou revoltadinha...
ele disse "nossa, você não estava assim, calma, confia em mim".
eu sabia que ele estava certo mesmo. acalmei. curti o momento.
devia fazer isso todo dia.
tenho meus altos e baixos.
deixa pra lá.

eu não sei se ele tinha lido isso.
mas eu escrevi "bem me quer, mal me quer..." e recebi um sms segundos depois.
dizia "ouve 'petala por petala' do chico cesar".
alguns segundos depois eu morri.

bem me quer, mal me quer...

mais do mesmo

oi.
estou meio sem saber de muita coisa e não paro.
por isso não falo nada.
lendo um livro que analisa "o anjo exterminador" de buñuel, notei que sempre tive uma escrita meio surrealista. dessas que se escreve tudo que vem a cabeça ainda que as frases não tenham relação entre si.
depois parei. que eu achava que tinha que agradar as massas. tinha que agradar porra nenhuma.
mas eu ainda não escrevo palavrões. ainda acho que não pegam bem para uma mocinha como eu.
a dermatologista falou que todos meus temores são infundados e todas as mudanças são benígnas. sábia.
quarta temos mais médicos que, com sorte, dirão o mesmo.
até o fim da semana eu posso em convencer disso então.
estou com vontade de fazer alguma coisa. e vontade de não fazer nada também.
hoje, quando eu volto nas baladinhas, com os coleguinhas e seus drinkezinhos, vejo... não, man, nada mudou.
só eu que sou menos boba agora. e quero voltar pra casa na hora certa.
estou ficando velha pra tudo isso.

meu horóscopo disse que a "a palavra-chave do momento é incoerência".
ok, obrigada.
estou super-tranquila.
blé!

a cada dia que passa, um amor novo nasce em mim...
e eu não sei lidar...

os dias começam e terminam...
e eu não sei mais o que falar.

Numquam aliud natura, aliud sapientia dicit.

eu estava errada

desperada

sinto uma desesperança...
está tudo certo. como a vida diz que tem que ser.
eu sei que dias piores que esse devem vir...
estou tentando ter forças, mas o fim é sempre o mesmo, eu encolhida em alguma cadeira, pensando como a vida é.
uma desesperança de que no fim de semana eu vá conseguir ficar feliz e satisfeita.
uma desesperança de que alguém vai me abraçar e dizer que tudo vai ficar bem, finalmente.
ninguém vai dizer.
então eu fico horas tentando me convencer de que meu coração sabe das coisas melhor que eu. eu nunca sei nada.
vou seguindo meus impulsos primários, tentando não dar atenção aos impulsos contrários.
queria amor, queria paz. não consigo ter. minha culpa.
eu sei que as coisas vão melhorar. mas o que eu sinto é só desesperança.
é a dor de viver e saber o que se vive.

eu sinto uns impulsos contrários ...

EU(DE NOVO)® 

pedi

uma voz gritou lá fora. ela levantou a testa do chão. estava de joelhos com as mãos cruzadas. pedia a Deus que lhe desse força, que não lhe permitisse ser egoísta.
todas as noites, quando deitava para dormir, sonhava com campos de abertos e bosques com árvores de todas as cores. alguma metáfora da vida.
ela nunca sabia o que desejar. nunca sabia como interpretar seus desejos. ajoelhava-se às vezes e pedia resultados, a forma, deixava sempre na mão Dele.

a energia da vida sempre vai atrás dos pensamentos...


#sabedoriasdohoróscopo

new me

prometo que vou ser uma pessoa nova em folha
com mais querer do que eu era antes
com mais prazer do que eu sentia antes
com mais amor
para todo mundo!