clash by night

assisti um filme do Fritz Lang para eperar o dia acabar (que eu não ia me mexer) e fiquei me vendo sofrer na tela do computador...
a vida é simples, a gente complica, insight nove mil quatrocentos e treze.
e tudo vai ficar bom enquanto eu puder dizer e fazer exatamente o que eu vou dizer e fazer, respectivamente.
quero estar perto dos meus. mais perto.
é meu karma vagar por aí com minha solidão incurável.
I understand you, Mae, like it was happening to myself...

griⓅada

como eu estava falando, estou sofrendo de padecimentos quase que diários.
então meu irmão disse que, desde que ele parou de fumar nunca mais ficou gripado. como eu não fumo, não sei por que diabos estou falando nasalado há 2 dias.
...
minha meta final do ano (para iniciar as próximas), é comprar livros e pegar livros emprestados da bela prateleira na sala dos top do meu trabalho. e ler. e ser feliz.
ficção, ficção, ficção e como fazer ficção.
reality is so overrated.

¡venga! 

praia

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Psicopatia

Datação
1899 cf. CF¹

Acepções
■ substantivo feminino
Rubrica: psicopatologia.
1    distúrbio mental grave em que o enfermo apresenta comportamentos anti-sociais e amorais sem demonstração de arrependimento ou remorso, incapacidade para amar e se relacionar com outras pessoas com laços afetivos profundos, egocentrismo extremo e incapacidade de aprender com a experiência 

sh

eu posso ficar falando para as pessoas tudo que eu quiser.
e elas podem não responder também...
é o que elas podem fazer.
apesar de me dar um nó no cérebro.
por que eu faria isso com alguém?
ah, lembrei.
tá bom... fico quieta.

minúsculas

as coisas mudaram.
há quem tenho notado que agora eu escrevo só em minúsculas. foi isso que mudou.
desde que minha alma pediu "muda", eu escrevo em minúsculas.
por que é o valor que tudo isso tem, de ser tudo minúsculo.
e também dar títulos de apenas uma palavra. que é a evolução da síntese.
se eu fosse uma mosquinha agora, ia até lá, olhava e tomava um gole de raid. mas não sou, vou ficar aqui...
de todos os meus resgastes, o pior foi a impaciência...
...
mas é um detalhe minúsculo perto de todo o resto.

rhapsody

estou tão excitada que tenho vontade de cantar "bohemian rhapsody" alto na rua.

yep

one, two,  check.
well, então eu estava perdida em algum lugar entre ontem e hoje. mas me achei e agora estou aqui...
devorei um livro que alguém disse que eu ia gostar e eu realmente gostei muito. mas adoraria lembrar quem disse que eu ia gostar, tendo em vista o conteúdo do livro. tenho medo... na verdade, não tenho, mas finjo que tenho para fazer charme.
e o último filme que eu montei vai ter uma exibição pública, vejam só vocês ... é bonitinho e foi um milagre. no MIS, sábado (19), às 18h. não é sensacional e puta sacada, mas é bonitinho e é meu denguinho. e eu fiz bons amigos por ele. e depois dele muitas coisas boas começaram a acontecer pra mim.
aliás, queria que as coisas boas continuassem acontecendo, e evoluindo, e nunca parando até que eu me cansasse, mas não está assim. eu tenho que esperar e fantasiar enquanto sabe-se lá por que (ou talvez eu até saiba) as voltas não caem aqui.
quem puder, faça figas por mim. por charme, só por charme.

o desespero eu aguento, o que me apavora é essa esperança... Millôr Fernandes

often it is the only thing between you and impossibility. no drink, no woman's love, no wealth can match it. nothing can save you except writing. Bukowski

sinto

solidão.
mas eu preciso. por que só se cura dos vícios passando por suas abstinências...
e estava tudo uma bagunça, então eu lavei toda a louça e todos os recicláveis na pia. e arrumei as roupas jogadas há mais de uma semana.
eu tinha guardado uma blusa que ainda tinha um cheiro que eu queria sentir. mas depois de uma semana, foi-se o cheiro e foi-se tudo...
solidão.
eu entendo essas faltas inexplicáveis.
eu quis estar num show que eu descobri hoje que gostaria, mas não pude. e a noite toda seria minha mais uma vez.
ainda é.

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devia ter um lugar pra desenhar aqui...

Go back

eu dei ao mundo o melhor que podia dar, a liberdade de ser como fosse...

da veia

umas vozes de fundo... bem no fundo. há pelo menos uma quadra daqui.
uma festa, talvez.

e eu tive uma dor inexplicável, passível de medicação.
passou. bastante.
amanhã, com sorte, será nula.

e minha vida fazendo altas declarações de amor para mim diariamente.
o filme que todo mundo amou...
o filme que alguém entendeu.
gee...
não que não doa a veia, as pernas, o abdomen, até o coração... mas o resto todo, está demais!

mermão

tu aparece todo cheio de marra, olhando pra mim desse teu jeito sei lá.
tu num ti importa comigo, pensa que é meu amigo, mas tu num sabe amá
tu tá na roda errada, falando giria ultrapassada, tentando me impressioná
bora mudar de estrategia, que esse papo num me pega e eu num vo ti enganá

(em breve, cifrada)

manhã

psss...
e daí tinha que acordar cedo para ir na xcolinha.
a chuva, a noite estranhamente dormida, meu cabelo... tudo querendo que eu desistisse. e eu quase desisti logo de cara.

preciso de um guarda-chuva já que o meu já é metade de um. um daqueles gigantes...
e servem como armas também.

tentando acionar o kundalini.

na linha

a gente acha que faz nossas escolhas e é isso, o mundo continua igual e só nós que ficamos diferentes...
mentira.
todo mundo muda com a gente. as pessoas reagem, retorcem... e a gente reage e retorce em resposta. num ciclo qualquer de caos.
não.
não de caos, por que eu não me permito viver mais caos.
é tudo simples como é e simples como será.
com todo o caos que queiram me oferecer.
vai ser simples pra mim e pronto.
mundo incógnito...

segunda (primeira)

eu esperei ansiosa por essa segunda... e eu nunca espero ansiosa por segunda nenhuma. mas hoje eu queria...
queria por que achei que ia falar com quem eu queria falar... e ia ver quem eu queria ver... e ia sentir o que eu queria sentir...
e um dorzinha filhadaputa amarrou meu estômago e me fez fazer um prato 100% carboidratos no almoço... por que não comer não era uma opção.
e eu só estou escrevendo por que eu sei que se eu desabafar as coisas vão voltar ao que eram ontem...
meu estômago vai parar de doer... minha cabeça vai parar de agir estranhamento e meu coração vai bater bater bater bater loucamente.
hoje é segunda, menina!!! você não estava esperando? chegou!
sorria!

dói um pouquinho... por que eu tive essa mania durante muito tempo. de ficar dolorida.

mas as possibilidades me consolam...

e os fins... rá... justificam-se por si sós...

velha

a vida é cruel...
está sempre testando nosso coração fraco... até que um dia ele não aguenta e pára. puf.
e por mais que eu me ache jovem, notei quando as pessoas pararam de falar "nossa, você parece mais velha" e passaram a falar "nossa, você parece mais nova"... sinal da idade...
e eu queria ser a melhor pessoa do mundo e dizer todas as coisas certas nas horas certas que me faria ter muito dinheiro e amor e amigos... mas não é assim...
eu surto, grito, xingo, falo merda... eu sou uma daquelas pessoas.
e num dia como hoje eu não tenho vontade de gritar, nem xingar, nem falar merda... só de ser uma daquelas pessoas que faz tudo ficar bem... e que parece mais nova do que realmente é... e mais velha também...
merda...

sonho

hoje eu quero realizar sonhos.
um, dois, três e...

quem dá muitas explicações sobre sua independência, de fato, não acredita nela.

queria ser do tipo que escreve coisas que fazem as pessoas gostarem mais de mim...
unf...
hoje a noite... tento de novo....

melhor do que lutar pela independência é praticar a liberdade.